Jesús, el mejor mecánico…[Yo soy el Pan del cielo y verdadera fuente de vida]. 

   Iba un hombre en su automóvil por una carretera larga y solitaria. De pronto su auto comenzó a detenerse hasta quedarse varado. El hombre bajó, lo revisó, trató de averiguar qué era lo que tenía. Pensaba que pronto podría encontrar el daño del auto pues hacía como veinte años que lo conducía. Sin embargo, después de mucho rato no le encontró el daño al motor. En ese momento apareció otro auto, del cual bajó un hombre a ofrecerle ayuda. 

   El dueño del primer auto dijo: Mira, este es mi auto de toda la vida, lo conozco como la palma de mi mano. Gracias, pero no creo que usted, sin ser el dueño, pueda hacer algo. El otro hombre insistió con una sonrisa, hasta que finalmente el primer hombre dijo: Bueno, inténtelo, pero no creo que pueda. 

   El segundo hombre, puso manos a la obra y en pocos minutos encontró el daño y prendió el carro. El primer hombre quedó atónito y preguntó: ¿Cómo pudo arreglar el motor del auto si no lo conocía como yo? El segundo hombre contestó: Verás, mi nombre es Felix Wankel… ¡Fui yo el que inventé el motor rotatorio que usa su auto! 

Sordos y remilgados: [Jesús nos llama al banquete de la Eucaristía] 

   Un niño, de nombre ALBINO, de 10 añitos, - y muy desobediente-, estaba jugando en el solar de su casa a la hora del almuerzo. Sale su mamá por la ventana del segundo piso y le dice: ¡ALBINO, venga a almorzar! - Y ALBINO le responde, “yo no voy”… - Que no viene? – replicó la mamá. Voy a llamar a tu papá a ver si es que no viene. 

   Sale el papá por la ventana del segundo piso y le dice: ¡ALBINO, que venga a almorzar! – Y ALBINO le responde: “Que yo no voy” – Que no viene? – replicó el papá. Voy a llamar a tu abuelo a ver si es que de verdad no viene. Sale el abuelo por la ventana del segundo piso con una escopeta en la mano; lanza dos tiros al aire: “PAN-PAN”- Y al PAN PAN…ALBINO VINO…! 

Por despistados, no vemos lo obvio. [Los Judíos no reconocen lo que es Jesús] 

   Un paisa estaba pasando una entrevista de trabajo. Dentro de las preguntas hubo una que no pudo responder: ¿Cuál es el artículo hecho en cuero que tiene cordones? - El paisa dijo: “Pues la verdad no sé la respuesta”. - Mire la respuesta es muy sencilla “los zapatos”. El paisa sale aburrido y ve a su amigo pastuso haciendo fila para la entrevista y le dice: ¡mire! le van hacer una pregunta: ¿Cuál es el artículo hecho en cuero que tiene cordones? - Usted responda: “los zapatos”. 

   Llegó el turno del pastuso y entrevistador le hizo la siguiente pregunta: ¿Cómo se llama un artículo de madera que tiene cuatro patas acompañadas de sillas? El pastuso le preguntó: ¿de casualidad el artículo tiene cordones? No, no tiene cordones respondió el entrevistador. Entonces dijo el pastuso: “Ya sé…De seguro son mocasines”.  

Buscando excusas […Para no seguir al Señor] 

   Llega Carlitos a la escuela un martes después de no haber asistido clase el lunes, y desde que entra, la directora le echa el ojo y le dice: ¡ven acá Carlitos! - ¿Por qué no viniste ayer a la escuela? - Y Carlitos murmuraba algo sin entendérsele. Entonces la profesora le dice: Carlitos…Es una pregunta clara: ¿por qué no viniste ayer a la escuela?... 

   Vuelve a murmurar algo sin que se le entienda nada, y la directora, ya algo enojada, le repite casi deletreando y hasta en inglés y francés: ¿por qué no viniste ayer a la escuela? – Y al fin el niño dice: “mis papás”- ¿tus papás qué? – “Se pelearon” – Y la directora muy enojada dice: ¿Y eso qué tiene que ver?, - tú tenías que asistir a tus clases, y Carlitos explica: mamá arrojó cosas y con un cenicero le dio al espejo del baño y lo rompió en mil pedazos. ¿Y qué tiene que ver el espejo del baño con que tú no vinieras a clase ayer? – Y Carlitos dice, pues mucho… ¿Por qué? – Mire profe: Acabo de desayunar, me subo a lavar los dientes, me lavo los dientes, me volteo a verme en el espejo y no me veo. Y me dije entonces, este niño ya se fue a la escuela. 

¿Por ladrón o por feo? [Jesús, oculto en las especies del Pan y el Vino]

  En un juicio dice el fiscal: Miren al pobre acusado, su mirada turbia, sus ojos hundidos, su apariencia escuálida y espantosa que da tristeza…Y el acusado interrumpe: Pero bueno, Señor fiscal: ¿Me van a juzgar por ladrón o por feo?...

Adivinanza. [Para misa con niños]

      ¿Qué le dijo una tajada de pan a otra tajada de pan? – Te presento una MIGA…!