La cebolla: [Yo te salvaré…Si salvas a otros]

   Una vez una mujer muy, muy malvada, el día en que murió, nadie recordaba ningún gesto de caridad que hubiera hecho a lo largo de su vida. Así pues, el demonio la llevó al infierno. Su ángel de la guarda empezó a repasar su vida para ver si encontraba una buena acción para presentársela a Dios. Finalmente encontró una. Una vez arrancó una cebolla de su huerto y se la dio a un mendigo.

   Dios le dijo al ángel de la guarda: "Toma una cebolla, enséñesela y que se agarre de ella, si la puedes subir hasta el paraíso, que entre, pero si la cebolla se rompe se quedará en el infierno". El ángel de la guarda corrió hacia ella y le dijo: “Ven, agárrate y yo te salvaré”. Con mucho cuidado empezó a subir y ya estaba casi afuera del infierno cuando otros pecadores que la vieron ya casi salvada se agarraron a ella para salir también ellos.

   Pero como había sido tan mala, empezó a darles golpes y les dijo: "Me están salvando a mí, no a ustedes; es mi cebolla, suéltenme". Al decir esto la cebolla se rompió. La mujer cayó de nuevo al infierno y ahí se quedó. Su ángel de la guarda todavía la está esperando con la cebolla en la mano, a ver si quiere salir de infierno.

   Un hombre muere y es trasladado al cielo. Encuentra a San Pedro esperándole a la entrada y dice al hombre, "Así es como funciona. Tú necesitas 100 puntos para poder entrar en el cielo. Me vas a decir todas las buenas obras que hiciste, y yo te asignaré una cierta cantidad de puntos por cada cosa, dependiendo de qué tan buena fue.

   Cuando acumules 100 puntos, entonces podrás entrar." OK, dice el hombre. "Pues estuve casado con la misma mujer por unos 50 años y nunca la engañé…ni en mi corazón." "Magnífico", dice San Pedro. "Eso si que vale tres puntos". "¿Tres puntos?", pregunta el hombre. "Pues, también asistí a la iglesia toda mi vida y la sostuve con mis diezmos." "Maravilloso", dice San Pedro. "Eso tiene un valor de un punto." "¡Un punto!", exclama el hombre. "Pues, ¿Qué te parece esto? Estuve trabajando entre los pobres de mi ciudad, dándoles de comer y ropa también." "Fantástico", dice San Pedro. "Otros dos puntos a favor de tu cuenta." "¡Dos puntos!", grita el hombre. Si sigo así, será por pura gracia y misericordia de Dios que yo entre al cielo." Y San Pedro le dijo: "¡BIENVENIDO!", estás es tu casa! 

El visado de San Pedro 

   Cuentan que estaba San Pedro visando los Pasaportes de los que llegaban al cielo.

   Y Pedro quería ser muy estricto y muy justo. Y por eso, a muchos, los desviaba y les negaba la entrada. Pero en un momento dado, se dio cuenta de que, los que él rechazaba se habían colado por otra puerta. Se acercó a Jesús diciéndole: “Señor, los que yo impido entrar, alguien los está metiendo a escondidas. Ya no entiendo nada, creo que estoy perdiendo el tiempo”. Jesús le contestó sonriente: “Tranquilo, Pedro, no se lo digas a nadie, pero “son cosas de mamá”. Es decir que, si nos falla la puerta de Pedro, todavía nos queda la puerta de la “mamá de Jesús” 

Avión que cae al mar

   Un avión cae al mar y el capitán dice: - Los que sepan nadar, al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho. Y añade: - Pasajeros del lado izquierdo, por favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho… Nuestra línea aérea agradece su preferencia. Gracias por volar con nosotros…

Españoles y Mejicanos: [No dejar la salvación para el último instante]

   A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo se salvaron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción.

   Los leones se calmaron y se acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se devoró al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Juanito preguntón: [Hay preguntas sin importancia] [Misa con niños]

   Juanito no deja de hacer preguntas. Su mamá, ya cansada, le dice: Mire Juanito, ¡no pregunte tantas tonterías…recuerde que “la curiosidad mató al gato”. Juanito se queda pensativo por unos instantes y pregunta: Mamá, ¿y a propósito, ¿De qué tenía curiosidad el gato?

El cochinito y la gallina. [¡Como si no fuera con nosotros…!] [Misa con niños]

   Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice: -te van a matar- El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir: - Te van a matar- Después de algún rato que ella le seguía repitiendo, el cochinito enfadado le pregunta: -¡bueno! Y, ¿por qué dices que me van a matar? Y la gallina le contestó: - es que oí al patrón que decía: -mañana le vamos a dar chicharrón a la gallina…!

¿Todos a la mesa? [No hay que estar muy seguros] [Misa con niños]

   El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen: BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Qué bien me la voy a pasar! ¡Qué bien me la voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones, buena comida y caramelos. Y todos: BIEN, y la rana: ¡Qué bien me la voy a pasar! ¡Qué bien me la voy a pasar! Y el rey, ya harto de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales invitados al banquete, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos dicen: BIEN…Y la rana dice: ¡Qué bien! ¡Pobrecito el cocodrilo!

El ingeniero: [Dios, el ingeniero que sabe qué tornillos tenemos sueltos]

   Un famoso ingeniero fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… tanto que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un diminuto tornillo.

   Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? -preguntó. - “Son mil dólares, si me hace el favor.” - “¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillo? - ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad exagerada! - La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que justifique ese precio.”

   El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, agachó la cabeza y procedió a pagarla, sin chistar nada. La factura decía: Detalle de servicios prestados: 1. Apretar un tornillo…1 dólar 2. Saber qué tornillo apretar: 999 dólares.