La estatua: [Las maravillas de la nueva ley, la ley del amor] 

   Un obispo le encargó a un escultor, una estatua de piedra para la catedral. Cuando llegó el día de entregarla, el escultor se sentía mal, no estaba satisfecho de su trabajo y no le gustaba su estatua. Llamó a su ayudante para que le ayudara a transportarla y le dijo que ya tenía ganas de quitarse de encima ese muerto. Su ayudante de mal humor, no pronunció palabra. 

   Entonces el escultor recordó las veces que le había maltratado e insultado durante el trabajo y, como iban para la catedral, el escultor le pidió perdón. En el camino, el escultor se encontró con su mujer que estaba enojada y no quería viajar con ellos. Pero el escultor, con humildad, le pidió perdón y ella con una sonrisa, se unió a ellos. Por último, se encontró con el cantero que le había vendido la piedra para hacer la estatua. 

   El cantero le miró enojado porque no le había pagado lo prometido. El escultor se disculpó con él, le pagó la deuda y viajó con ellos. Cuando llegaron a la catedral, la esposa del escultor invitó al obispo para que viera la estatua mientras el escultor, su ayudante y el cantero la descargaban. Cuando la descubrieron, todos se maravillaron de su extraordinaria belleza. Cuenta la moraleja que el escultor descubrió que cada vez que pedía perdón y se reconciliaba, la estatua adquiría una belleza adicional…se hacía más hermosa. 

Como el iceberg. [Elegir el bien o el mal…la vida o la muerte…Los límites de la ley…] 

   El iceberg, esa inmensa mole luminosa, aparece solitario y separado, pero todo él, es agua; tanto la pequeña parte que se ve, como la parte sumergida bajo el mar. El océano entero; todo es agua que se manifiesta en formas diferentes… Como el iceberg, así nosotros tenemos una pequeña parte consciente y otra extensa zona “sumergida” e inconsciente que, poco a poco, vamos descubriendo, con esfuerzo laborioso: “Es la búsqueda del bien y la perfección en la nueva ley del amor” 

Me niego [Buscando excusas: La ley es la ley…así uno le dé vueltas] 

   Un policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag, sospechando que está en estado de embriaguez. El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol. El tipo se niega: Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma. Bueno, - dice el policía - pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina. 

   El tipo protesta otra vez: No, tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir. Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver el nivel de alcohol que tiene en la sangre. Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado. En su último intento el policía le dice: Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca. Tampoco puedo hacer eso, oficial. ¿Y cuál es la excusa ahora? Pues…¿no ve que estoy borracho?

Por infringir la ley. 

   Va un hombre en un Ferrari, un tanto borracho y con exceso de velocidad, saltándose todos los semáforos, y al final atropella a un viejito. El hombre todo preocupado se baja del errari y le pregunta al viejito: ¿Cómo se siente? - ¡Tengo dolor de cabeza, me duele todo el cuerpo, me siento con un desaliento terrible! – El hombre del Ferrari le dice: ¡ Ah no!...!Usted lo que tiene es gripa! 

El rigor de las calorías

   Un hombre fue con su hijita a la tienda para comprar lo que le había encargado su esposa. No sólo compraron todo lo que estaba en la lista cuidadosamente preparada, sino que también regresaron a casa con un paquete de galletas de chocolate. - “¿Por qué compraste esas galletas?... preguntó la esposa.

 -Sabes que no son buenas para la salud.” – “No te preocupes mi amor, esas tienen una tercera parte menos de calorías de lo normal,” –respondió su esposo”. La esposa buscó y buscó por todo el paquete, a ver dónde decía tal cosa, y no encontró nada.  – ¿Y qué te hace pensar eso? –le preguntó la esposa. – “Es que, de camino a casa nos comimos la tercera parte.”

Pues SI…Pues NO [A ustedes les basta con decir Si o No]

   Un Señor, en la vía de Chocontá a Bogotá, llevaba esperando bus más de dos horas, pero nadie lo recogía. Hasta que, rato después un camión se detiene, abre la puerta, se sube, cierra la puerta y saluda al conductor, pero este no le responde. El pasajero mira de reojo al conductor y le parece bravo y de mal genio.

   Entonces piensa para sus adentros: ¿Qué hago para entablarle conversación? Será que, si le digo que soy hincha de millonarios…Y que tal que me responda que él es hincha de Santafé, y me haga bajar…Si le digo que está haciendo frio, que tal que me diga que está haciendo calor y me haga bajar…Y si le digo que me gusta la música de Pedro Infante, qué tal que me diga que a él le gusta la de Toña la negra y me haga bajar… Yo no me arriesgo a que me baje y tenga que seguir esperando bus por más tiempo, mejor me quedo callado.

   Así fue. Se quedó callado por un rato más hasta que no se contuvo y de un momento a otro dijo: ¡Pues SI! - Y el conductor le respondió: ¡Pues NO, y se baja…!

¿Qué otra opción tengo? [Que vuestro si sea si, que vuestro no sea no]

   En un vuelo de Bogotá París, a un pasajero ubicado en segunda clase, la auxiliar de vuelo le informa que de almuerzo le tiene jugo con sandwche, que si está de acuerdo. El pasajero, le pregunta: señorita, ¿qué otra opción tengo?, y la auxiliar de vuelo le contesta: SI o NO.

Gemelos. [Acomodar la ley, con tal de no cumplirla] [Misa para con niños] 

   La mamá de Jaimito había tenido gemelitos. Por lo cual el papá de Jaimito le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Sí papá, contestó Jaimito. 

   Cuando regresó Jaimito de la escuela, el papá le preguntó: ¿Qué te dijo la maestra?... - Que bueno y que muchas felicidades por el bebé. Y el papá le dice muy enojado: ¡Y es que no le dijiste que eran dos niños? 

- ¡No, es que el otro lo guardé para la otra semana!