San Luis Rey de Francia:

   En cierta ocasión, preguntaron a San Luis, Rey de Francia sobre su ciudad favorita de todo el país. El monarca se quedó pensando un momento y dijo: “Reims”. El+ cortesano que le había preguntado, con ciertas ínfulas, sonrió y le dijo: “Claro. Allí fue donde os coronaron, Majestad. Allí os convertisteis en el Rey de Francia. Fue un día que nunca olvidaremos”. San Luis, sin embargo, dijo: “No es por eso por lo que Reims es mi ciudad favorita de toda Francia. Mi predilección por la bellísima Reims es por algo que sucedió muchos años antes. Allí fui bautizado. “Allí me convertí en hijo de Dios”.

 Doble filiación: 

   Y cuentan que San Luis, Rey de Francia, cuando alguno de sus hijos pequeños recibía el bautismo, lo estrechaba con inmensa alegría entre sus brazos y lo besaba con gran amor diciéndole: querido hijo: hace un momento sólo eras hijo mío, ahora eres también Hijo de Dios. 

Crecer en familia cristiana:

   Una familia regresaba a casa tras el bautismo de su bebé. El hermanito lloraba desconsolado en el carro. La mamá le preguntó tres veces qué le pasaba. Finalmente, el niño respondió: "Es que el padre en la iglesia dijo que nosotros debemos crecer en una familia cristiana. ¡Pero yo me quiero quedar con ustedes!" 

Alejandro, el bueno y el malo [El bautizado ha de honrar tan digno nombre] 

   Uno de los conquistadores más grandes que el mundo ha visto fue el rey de Macedonia Alejandro Magno. Se cuenta que en su ejército tenía un soldado que también se llamaba Alejandro, pero era un hombre con muchos vicios. El rey sintió que este soldado lo estaba deshonrando por su mala vida. Por eso un día le llamó exigiéndole: “Oye lo que te voy a decir: o cambias tu nombre o cambias tu vida.” 

Dios, dando nombres: 

   Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: Tú te llamaras gallina- Tú te llamaras caballo- Tú te llamaras burro- Y así siguió. Rato después el burro pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? - Y Dios contesta: Burro. Después de 3 minutos más, el burro pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? Burro. Y así cinco veces más pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? Dios le responde: Burro, bruto. Y el burro dice: Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido… 

Para Misas con niños: 

   El sacerdote, luego de bautizar a un niño de 5 años, le dice: “Felicitaciones, ya eres cristiano”. Y el niño con cara triste le dice: Ay mamá, yo quería ser Messi. 

Un nuevo bautismo [Juan predica un bautismo, llamando a la conversión] 

   Moisés llegó a un pueblo y se encuentra con tres de los habitantes que estaban asando un cerdo. Moisés les predica la palabra de Dios y los convence de ir al rio para bautizarlos. Le dice al primero: con esta agua te bautizo: ahora te llamarás Samuel. Le dice al segundo: con esta agua yo te bautizo ahora te llamaras Joel. Le dice al tercero: con esta agua yo te bautizo: ahora te llamaras Amós. 

   Luego de bautizarlos, Moisés les dio un sermón en el que les insistió que no podían comer cerdo porque la Biblia lo prohibía. Después de un tiempo, Moisés se fue del pueblo. Pasó un año y regresó, para ver cómo estaban sus tres bautizados y justo, los encontró asando cerdo. Pero ¿Qué ha pasado con ustedes? ¿No les dije que no se podía comer cerdo?  ¿Por qué están asando ese cerdo? -  Maestro Moisés, hemos sido precavidos. Primero llevamos al cerdo al rio y lo bautizamos, diciéndole: ¡con esta agua yo te bautizo, ahora te llamarás ternero! 

Bautismo: 

   Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice: - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo? – “Póngale Yuca Tigre Catorce” - ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce? - Sí señor Cura, exclama el campesino. - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano. - ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa, León Trece? 

Bautismo fuera de lo común. [Misa con niños]

   En el bautizo de un bebe en Galicia, el sacerdote replica: - ¡No, no, no hijos! - No podéis ponerle “Batman” al niño! - Bueno padrecito entonces lo llamaremos: ¡Superman! - ¡Tampoco, Caramba!  deben ponerle un nombre de pila... – ¡Listo, padrecito, ya está! entonces se llamará, ¡Duracel!